Hot Viking Cruises
Heidenfest 2015

10 Películas de Porno Encubierto para Furcias

11051177_10204079752655923_503987824_n

Seguro que muchas de vosotras os habéis sentido frustradas alguna vez al pensar en el mundo del porno, y es que a la hora de satisfacer el amplio imaginario sexual femenino, el porno se ha quedado en la prehistoria.

Por suerte, la capacidad de una juarra para encontrar estímulos visuales maromiles en películas aparentemente inocentes (o no tanto…) es infinito. Y eso es algo que muchos hombres no entienden.

- Nena, ¿vamos al cine a ver 300? Va de un griego llamado Leónidas que lucha contra los persas en una agónica batalla heroica donde tiene todas las de perder y… espera que te pongo el trailer.

- Claro, novio mío, que te acompañaré a ver una película llena de tíos musculados que salen a luchar sin camiseta ni ná. Pero lo hago por ti, porque te quiero. Solo deja que pille unas bragas de repuesto.

Hay muchas películas que inflaman el imaginario femenino, y cada una tiene sus preferencias a la hora de darse alegría en la pepitilla. Aquí tenéis nuestro Top 10. Agarraos las enaguas.

1.- 300 (2006)

 

MPW-23465

-Prepare for Furcios!-

Es la película porna encubierta para furcias por antonomasia, y debemos todas dar las gracias a Zack Snyder por ser tan fiel al cómic. 300 griegos marcando músculo, cubiertos de sangre, chuloputas y al frente de todos, Gerard Butler. Yeah, bitch.

post-29055-Leonidas-shield-defense-300-gi-7ePT

-Os voy a poner un plano asíN tó contrapicado para que os imagineis de rodillas ante el rey a punto de chuparsela darle epicidad al momento.

Gerard Butler está tan bueno que no hay quien se concentre en el argumento de la película, que tampoco nos vamos a engañar, no es la Odisea de Homero, ni falta que le hace. Es más, está tan bueno que hasta el rey gitano persa Jerjes quiere ponerlo mirando pa las Termópilas.

leonidas y el gitano

-Venga tonto, que me han contao que a los griegos os va mucho eso de daros por el ojete.-

No contentos con Gerard Butler, los productores decidieron que no era suficiente con su empotrabilidad suprema presencia en la gran pantalla y decidieron llamar a Michael Fassmember Fassbender.

Michael fassbender en 300

Al que por supuesto le quitaron la mayor parte de la ropa, porque es sabido que en pleno veranillo los espartanos iban a luchar con un taparrabos pero con capa de abrigá, que es lo que le da el toque de calidad al conjunto.

300 290609
-Cientos de furcias conteniendo la respiración y los fluidos vaginales bajo el muro de escudos.-

Por si fuera poco, el director decidió que lo mejor que podía hacer por el público femenino es poner a 300 cacho maromos a luchar a pecho descubierto y… A CÁMARA LENTA. No sea que nos perdamos detalle de todos y cada uno de los músculos que hay que lucir para vencer al ejercito persa.

гифки-25589

Que si, que los planos son muy molones y muy épicos, pero… ¿era necesario esta tortura pornosa? Absolutamente si. 300 es un canto de HAMOR a las juarras de todo el mundo.

zk3ggi

-Y dejad que los espartanos buenorros se acerquen a nosotras.-

Por si fuera poco, 300 se encarga de imaginarnos una Esparta donde los homes de la ciudad se pasean de esta guisa por las calles, hasta para ir a buscar el pan. Fuck you, Atenas.

esparta 300

-Leónidas un día cualquiera comprándole al negro del Top Manta.-

Por último, debemos agradecer a 300 los cosplays de espartanos. El mundo es ahora un lugar más húmedo feliz.

gerard-butler-300-uk-premiere-28

-Me los llevo puestos a los 4, HOYGAN.

tumblr_nd395kGqHz1si5enjo1_500

- This is FURCIOLANDIA!.-

2.- Trilogía de El Señor de los Anillos (2001-2003)

 

the-lord-of-the-rings-trilogy-original

Agarraos, porque El Señor de los Anillos da para tesis pornocultural. Cuando muchas de nosotras entramos en la sala para ver las películas de Peter Jackson por primera vez no imaginábamos encontrarnos con lo que nos encontramos.

Que bonita la Comarca, que remonín que es Frodo, que jiñe dan los Jinetes Negros… Uy mira, la posada del Pony Pisador. Hablan de un tal Trancos (la que tradujo el nombre era una furcivalkiria de las nuestras, estamos 99.9% seguras)… Y ENTONCES APARECE VIGGO MORTENSEN ENGORRINAO.

1

-La pipa no es lo único a lo que me puedo amorrar, baby.-

Dudamos mucho que Tolkien aprobara esto, pero a nadie le importa. Aragorn, el Anteriormente Conocido como Prince Trancos, quiere llevarse a los hobbits de excursión y nosotras saltamos en las butacas de HEMOSIÓN.

3

-Sonrisa de bandarra preñajuarras que Tolkien no hubiera aprobado.-

La figura altamente furcia de Aragorn, encarnada en el cuerpaso rostro de Viggo Mortensen, ha dado lugar a una de las teorías cientificas más importantes del S. XXI. Esto es, la Teoría de la Roña Épica de Aragorn, básica para entender la mente de una furci fan de Hot Viking Cruises.

2
Teoría Sientificah de la Roña Épica de Aragorn: dícese del alto grado de empotrabilidad que da el ir por la Tierra Media sin peinarse, lavarse, o cambiarse de ropa. Vamos, como un salvaje o un votante de Podemos.

La Teoría se confirma al llegar al final de El Retorno del Rey, ya que al pasar Aragorn por chapa y pintura y alisarse el pelico, pierde varios puntos de follabilidad. #TrueStory

Aragorn-aragorn-33791829-1600-900

-Estoy tan macizo que se derriten hasta las nieves de Caradhras, bitch.-

No nos extraña que la pobre y a la vez maravillosa Éowyn se le cayeran las enaguas al verlo entrar en Edoras por primera vez. Lamentablemente, Aragorn está pillado por una elfa y no le van las rubias guerreras.

giphy3

-¿Ni un apretujamiento rápido en los establos, tiomierdas?-

Cuando por fin logramos calmarnos y ver que la panda de hobbits y Trancos/Aragorn llegan a Rivendel, aparecen dos maromos más en discordia.

Legolas, el elfo rubio interpretado por Orlando Bloom (que será un recurrente en este humilde artículo), que es el más guapo y divino de la muerte de todo el mundo élfico.

photorealistic_legolas__orlando_bloom__lotr_by_push_pulse-d5vahj3

-L’Oreal Rivendel, porque yo lo valgo.-

En teoría los elfos son seres altamente sosos del cagarse puros, y no contábamos con que íbamos a tener ganas de que uno de ellos nos clavara algo más que una flecha.

6

-¡Quien fuera arco para que nos tensaras con tus manos de furcielfo!-

Además, Legolas es un señor que siempre va de punta en blanco a los sitios, y se permite el lujo de juzgar a los demás por perroflautas de la Tierra Media.

tumblr_myy851D3JN1tob0cmo1_500

-Arreglao pero informal para un concilio secreto.-

Hay que reconocerle a Legolas, que además de ir estupendisimo siempre,está a la última en cuando a peinados de batalla se refiere. Y llega ese momento en la vida de una furcia en que te das cuenta que te ponen las trencitas en un home.

4ed43a5ed14b72b1677b80c382464520

Lo cual le da potestad para llamar a todos los de la Compañia del Anillo guarros y desaseaos. Y sin cortarse. Es lo que tiene ser un elfo inmortal, que la diplomacia te la pela así como que bastante.

8

-Date un agua o algo, joer.-

Todos somos más feos que Legolas, y lo sabemos. No por ello le dábamos queremos menos.

9

-De tu hembidiah nase mi fama, Gimli.-

Para las amantes de la raza de los hombres, aparece en escena Ned Stark Boromir. Que dura poco en la peli y no da lugar a muchas situaciones que nos den para una LSS (Long & Suspicious Shower). Pero es que es Sean Bean. RESPECT.

10

-Si lo sé no vengo y me quedo en Minas Tirith jugando al WOW.-

 

11

-Cause If you liked it, then you should have put a ring on it. Boromir feat. Beyoncé.-

Tras superar con más o menos calma La Comunidad Del Anillo, llegamos a Las Dos Torres, creyendo que lo peor ya ha pasado. ¡Error! Peter Jackson se reservaba para la segunda parte al vikingo de la trilogía: Éomer.

Eomer2

-¿Dónde queda la Marca de Rohan, rubiaso?.-

Se dice de los Rohirrim que son los Señores de los Caballos. Vamos, que cabalgan muy bien. Ehem. Y también que la mayoría eran altos, rubios, de ojos azules y gran furciedad fuerza física.

Eomer1

-Nadie nos había preparado para Éomer, el Gran Semental de Rohan. Ese título no se lo dio Tolkien, se lo hemos otorgado por unanimidad nosotras.-

Valiente, leal, rubiazo, de aspecto vikinguil y siempre dispuesto a unirse a una juerga Tierra Media Style. Hay que amarle/empotrarle.

Eomer3

-Hola moza, ¿vienes mucho por Édoras? ¿Siembras o cabalgas?-

Y tras el subidón de ver a Éomer por Rohan, una cree que lo peor ya ha pasado y todos los furcios están en el tablero…but no. Porque aun queda Faramir.

Faramir1

Faramir, aparte de ser guapo, es así como muy potito y nos despierta el lado tierno (que lo tenemos). Siempre a la sombra de su hermano Boromir y menospreciado por su padre, el senescal de Minas Tirith, ese señó que parece Bárcenas trasnochado y puesto de tripis.

Faramir-Boromir

-Par de mozos de Minas Tirith volviendo del Osgiliath Open Air.-

Y como Éowyn no es tonta y no pierde el viaje, se liga al buenazo de Faramir y se olvida de Aragorn, que no le responde los whatsapp.

Eowyn-and-Faramir

-Vete preparando, que me he depilao.-

 

3.- Thor / Los Vengadores / Thor: El Mundo Oscuro (2011- 2012 – 2013)

 

thor_movie_poster_01_by_natetravis23-d3j2c57

Era obvio, dada nuestra devoción a los vikingos, que Thor merecía un puesto de honor en esta lista. Y quizá os sorprenda saber que nuestra pepitilla palpita furiosamente no por el rubio dios nórdico del martillo, sino por… Loki.

loki_10_by_shadowloki88-d4agn3i

Loki, el dios de la malicia, es la encarnación de la pornosidad en Asgard. Y aunque no sea el protagonista directo de las pelis, es imposible no amarle y adorarle y querer tragarse su mayonesa asgardiana.

tumblr_m2lq63u8iK1rpqs4xo1_500

Loki es absolutamente único a la hora de bajar bragas con una sola mirada y/o sonrisa mischifeante. Y lo sabe, y lo usa contra nosotras.

tumblr_m3zkgb9h9O1qc2weno8_250

-Por esa mirada de cabrón han caído mil ovarios.-

Las furcias, is it known, tenemos una debilidad por los villanos de pasado torturado. Y más cuando esos villanos son capaces de ponerte carita de perro apaleado al que dan ganas de abrazar.

tumblr_mbl93mVXOH1rrejzs

-Pobriño nuestro, que no sabía que era un Gigante de Hielo. Ven aquí que te consolemos.-

Además, Loki tiene un talento innato para reírse de todo y de todos, especialmente del gañan de su hermano Thor. Y la inteligencia nos pone. Sobretodo si lleva el rostro de Tom Hiddleston.

tumblr_m894c6JRGG1qkar3s

Por si fuera poco, Loki tiene el auténtico poder en Asgard. ¿Por qué? Porque es el que tiene la Vara más grande. Take a look, tenemos las pruebas.

tumblr_me6kzeogLG1rncfq3o1_250

-A cámara lenta, para que no os perdáis detalle del Estado de la Nación Asgardiana.-

Aun así, a pesar de nuestro intenso fangirlismo por Loki Laufeyson, no estamos tan ciegas como para no fijarnos en el rubio Thor.

994280_612522315433834_755218848_n

Y es que una planta así y un martillo de chichinabo no se desprecian fácilmente, sobretodo porque a cada película que pasa, Thor está más empotrable y mas mazado.

thor2

- Si fuera así toda la película, subiría 5 puntos en filmaffinity.-
Por no hablar de que en Thor: The Dark World, al fin le ponen un aspecto vikinguil que nosotras aprobamos altamente, como expertas en furcios nórdicos.

tumblr_mr688mt7k71rjrvmvo1_500_by_marianagmt-d6h4u7a

Thor es un poco el primo tontico del pueblo, pero hay que quererle. Y follarle. Aunque lleve la batamanta de su madre Frigga.

REX_chris_hemsworth_thor_kab_140107_16x9_992

-Sabía que tenía que haberme comprado el Jess-Extender en vez de la batamanta.-

Segun Marvel, aun nos queda por ver a los hermanos asgardianos en unas cuantas películas, y nosotras que lo celebramos.

I-Like-It-Another-Thor-Reaction-Gif

Aunque nuestros ovarios, no tanto.

tumblr_m89458Po1d1qkar3s

 

4.- Troya (2004)

 

Troya

Pese a los muchos detractores que tiene esta adaptación de la famosa guerra de Troya, nosotras debemos salir en defensa de ella. Por tres razones: Brad Pitt, Eric Bana y Orlando Bloom (¡hola de nuevo, majete!).

Brad Pitt Troya1

Empecemos por Brad Pitt, que genera mucha controversia. Para algunas de vosotras es, quizás, demasiado guapo o demasiado mazado. Al menos en Troya.

Así que vamos a sacar la artillería pesada. Y es que solo por ESTA escena vale la pena verse la pínicula entera. Un rubio Brad Pitt húmedo, en pelotas, y cubierto de roña y sangre (recordad la Teoría de la Roña Épica, aplicable aquí también).

Brad Pitt Troya2

-Nunca hemos tenido más ganas de ponernos a limpiar algo con la lengua.-

El señor Pitt da vida al guerrero Aquiles, que está así como muy obsesionado por que su nombre perdure en la eternidad sin necesidad de pasar por Gran Hermano VIP. Solo piensa en matar troyanos, hasta que se cruza una jodida afortunada virgen del templo de Apolo, Briseida y la captura y ella le canta las cuarenta llamándolo garrulo. Lo cual da a lugar a tensión sexual y posterior polvazo.

tumblr_ngsxqbqSX81sa4xl1o8_1280

-Que le den a Apolo, yo hoy follo haya guerra en Troya o no.-

Tras el arrejuntamiento y acercamiento de culturas entre griego y troyana, nace una bella historia de HAMOR. ¿Y es que a quién le importa la guerra cuando estas metida en la cama con Aquiles repartiendo mandanga? A Briseida desde luego no.
brad_pitt_quotes_acting

-Luego te mando solicitud al Facebook que necesito vidas extras pal Candy Crush.-

Además, la promoción de tan magna y ponna película dio lugar a portadas de prensa muy artísticas y sutiles.

uomo040501

-Aquiles sitting like a whore.-

En el lado troyano, tras las altas murallas de la ciudad, se esconde lo más bello de la película. Y no, no es Helena de Esparta.

Eric Bana Troya1

Héctor, el príncipe empotrador de la ciudad. Morenazo, fiel a su esposa, con dos dedos de frente, inteligente, gran guerrero y un pedaso maromo por el cual nosotras también empezaríamos una guerra.

9275a821d8a24d2f11b38693714fa531

El pobre desgraciao de Héctor tiene que lidiar con su hermano Paris (Orlando Bloom), que es un poco retarded y no sabe ná de la vida. Pero, ¿y lo bien que lucen conjuntaos encima de un trirreme, qué?

troy hector paris 02

-Dame dineros que quiero invitar a la Helena a un kebab, tete.-

Por si fuera poco, por culpa del hermano, Héctor debe ir una y otra vez a la batalla, hasta que finalmente lucha en duelo con Aquiles. Pero antes nos da tiempo a apreciar ese pechote troyano del principe poniéndose la armadura mientras su esposa yace en la cama, con dolor de ovarios por semejante visión.

Eric Bana Troya 2

-Todas somos Andrómaca, que no pué con su vida más.-

No sabemos vosotras, pero a una le dan ganas de pasarse al lado troyano y hacerse monárquica.

15518c38f3508301cfdc60726b1fbfd4

-Plano totalmente innecesario para el argumento pero muy agradecido para los tocamientos femeninos posteriores.-

Como ya hemos dicho antes, Orlando Bloom aparece también en Troya. Y aunque la mayor parte del tiempo dan ganas de darle dos hostias con la mano abierta, siempre es bonico de ver. Más si sale con Héctor al lado.

8ca24c72e8710ac67ff582a74337205c

-Los príncipes troyanos apatrullando la siudáh.-

Aparte de los homes frungibles, la película tiene batallas sangrientas, luchas de poder, duelos a muerte… Si no la habéis visto, ya tardáis.

troya maromos

-Tres maromos, y nosotras con tres agujeros penetrables. No decimos ná y lo decimos tó.-

 

5.- X-Men, la Saga (2000-2014)

 

xmen_ver1

Quizá os sorprenda esta elección, pero en nuestra opinión toda la saga (incluyendo los spin-off de ayomá Lobezno) está repleta de unos cuantos maromos dignos de admirá.

Empecemos por el más obvio, que es Hugh Jackman, dando vida al Lobezno más altamente empotrable que Marvel jamás pudiera iVaginar.

Hugh_wolverine_x-men

-Nunca el adamantio nos pareció tan porn.-

Lobezno es un chulado aficionado a las camisetas Imperio,a los puros y al abuso de esteroides, con graves problemas a la hora de obedecer ordenes y muy dado a explotar cosas mientras camina épicamente mirando a cámara.

hugh jackman lobezno1

-Que hipnotico todo, la camiseta, los músculos, el pelazo, los músculos, las garras, los músculos, los tejanos, los músculos…-

Nos encantan sus puntazos de chuloputas y su poca saludable afición a dejarse pegar tiros y a beber más de la cuenta, sobretodo cuando lo hace sin camiseta.

HW7A3899.CR2

-Fruncir el ceño para parecer intenso, Wolverine knows how to.-

gifs-animados-x-men-wolverine-2181711

-Te queremos así, bribón, no disimules.-

Dando vida al malvado Magneto en las dos últimas películas de la saga, tenemos de nuevo a Michael Fassmember Fassbender.

Michael-Fassbender - Magneto

Como muchas ya sabeis, Fassbender es un actor con un gran talento, una gran personalidad y una gran polla presencia en pantalla.

Fassbender Cock

-El gif no es de Xmen, pero a ninguna os va a importar. Bamboleoooo, bamboleaaa.-

Además, como ya hemos dicho antes con Loki, todas tenemos debilidad por los villanos. Sobretodo si les dan vida maromos irresistiblemente furcios. Magneto rules, y lo sabéis.

tumblr_loo83qG2DZ1qkbs4x

Pero ay, Magneto no sería nada sin su némesis, el Charles Xavier mocetón, interpretrado por James McAvoy, ese escocés encantador.

foto-james-mcavoy-en-x-men-4-2011-de-charles-xavier-613

Además, no vamos a negar que el rollito de profesor sexy tiene muuucho encanto, nunca un traje de tweed provocó tantos sofocos femeninos. Por no hablar de cuando el profe se deja el pelete largo y barba pelirroja y en fin… ¿de que iba la peli, decís? ¿De mutantes?

X-Men-Days-of-Future-Past-Trailer-James-McAvoy-Charles-Xavier-Walking

-Look setentero que nunca creíste que te pondria cachonda.-

Magneto y Charles Xavier juntos son un combo destructor ovárico solo al nivel de Thor y Loki. Trust us.

large

-YES.-

¿Y si los juntamos con un Lobezno malhumorado?

tumblr_n7fxseL6co1tamedoo1_500

-Exacto.-

 

6.- Rob Roy (1995)

 

robroy

Lo confesamos. Tenemos debilidad por los highlanders. Y por Liam Neeson. Así que Rob Roy no podía faltar en nuestra lista, ya que aparte de ser una película épica y muy muy muy bonita…sale Liam Neeson en kilt.

Liam-Neeson-in-Rob-Roy-001

-No hase falta que dise nada más.-

Liam Neeson, antes de ser un meme en la hinternec tras su paso por la película Venganza, era un muso para todas aquellas furcias de cierta edad respetable.

rob_roy

Y es que mirad ese pelazo, ese porte con el que lleva el kilt, esas manos gigantes que pueden cubrir una ubre y esa estupenda nariz con la que hacer maravillas en la entrepierna. No se pué.

Una de las escenas memorables de Rob Roy es la del polvo-despertador a Jessica Lange. Todo empieza muy románticoso: Rob sale del lago en pelotillas, recoge unas flores mientras suenan las gaitas escocesas (el instrumento de música, no los penes, malpensadas) y decide hacerle un despertar feliz a su señora esposa.

4412374ec5c53816eebd8b921d0d553c

-Oooooh.-

La cosa sube de tono y Jessica Lange no pierde el viaje para ser empotrada en el catre por un húmedo Liam Neeson.

still-of-liam-neeson-and-jessica-lange-in-rob-roy-(1995)-large-picture

-Santo Cristo de las Highlands, como de dura tienes la gaita.-

Al estar casada con semejante home, Jessica Lange aprovecha cualquier ocasión para montarse encima del marido y hacer una cabalgata que ríete tu de la de los Reyes Magos.

rob_roy_1994_portrait_w858

-Sí, se lo está follando. Contra un dólmen. BIBAH la Lange en modo furcivalkirio.-

Y como en cualquier peli de highlanders que se precie, los amigos del protagonista también alegran la vista.

5bb3422aa511f6f570e32b2a28ac524f

-Nunca hay suficientes highlanders en la vida de una juarra. NOPE.-

Y por si aun no os hemos convencido, os vamos a decir una cosa: Rob Roy es el home que todais querrías como marido. Pero que no podrías presentar a vuestra madre porque ella también se lo querría beneficiar.

47d3013babc708ecad999adce38cb9b2

 

7.- Braveheart (1995)

 

film-poster

Seguimos en Escocia, rodeadas de highlanders. Sí, ya sabemos que en la época de William Wallace los escoceses no llevaban kilt, y que Mel Gibson cometió muchos fallos históricos y bla bla bla. Ya habéis leido eso mil veces, y esta página nunca se ha destacado porque le importara mucho lo historically accurate.

Braveheart mola, y a muchas nos despertó la pasión por lo épico y las batallas sangrientas y…por los kilts.

braveheart-2

-¿Quien puede resistirse a un cortejo asíN? Team Murron.-

También muchas nos dimos cuenta que un tipo pintarrajeado podía ponernos muy cachondas, para fascinación de psiquiatras y amigas ajenas al mundo de los furcios que no saben nada de la vida y prefieren tocarse leyendo viendo 50 Heces Sombras de Grey. Vale, pues nosotras nos emocionamos con esto.

411363

-De aquí a querer frungirnos a los Turisas, iba un telediario.-

Y que si, que Wiliam Wallace luchó por la libertad de Escocia y fue un valiente. Pero vamos a destacar también lo muy empotrable que Mel Gibson logró aparecer en Braveheart, y en lo altamente erótica que era la escena del primer (y único al parecer) folleteo con Murron.

Braveheart 044

-Moza, tengo tierras.-

Braveheart 043

- Y pelazo.-

Aparte de eso, un home que sabe montar a caballo y que te pasa a buscar por tu choza para escaparse por ahí mientras cae la de Dios y te hable en latín y lenguas muertas… ¿Quién va a resistirse a eso?
braveheart-w1280

-¿Quién tiene los mejores perniles aquí?

Y claro, Murron acaba siendo conquistada. Era de esperar, el Wallace es el mejor mozo del pueblo.

giphy

-Que ganas de verte las Lowlands, Wallace bribón.-

De nuevo, la Teoría de la Roña Épica de Aragorn hace aparición varias veces en Braveheart, confirmando que somos unas pioneras a la hora de la furciedad femenina.

f3c49682411b2299367d0f401f7f52e6

-Con el mazo dando y al William rogando.-

Mel Gibson nunca ha sido santo de nuestra devoción, pero en la época de Braveheart era un madurito muy frungible, no como ahora que es un viejo borracho.

large

-Ponte una rebequita que en Inglaterra dicen que refresca.-

Por todo esto, y por supuesto por el archiconocido discurso de la libertad, Braveheart es un MUST.

UBSvssT

 

8.- Conan el Barbaro (2011)

 

11173040_800

La película en si es una puta mierda pinchada en un palo muy decepcionante. De hecho, mola mucho más la versión del Chuarche, pero ah…amigas nuestras. Aquí sale Jason Momoa.

Conan-Jason-Momoa-Facebook-02

-Al que me vuelva a decir que mi apellido parece un mueble de Ikea, lo mato.-

Si ya nos enamoró hasta la gomilla de las bragas en su papel de Khal Drogo en Juego de Tronos, en Conan el Barbaro dan ganas de ponerle una alfombra roja. Y eso que la mitad de la peli va con cara de estar oliendo huevos podríos.

conan-il-barbaro-jason-momoa-foto-dal-film-2-

-Maridisión de Crom pa ti.-

Cabe destacar en su “actuación” que enseña el culo, algo por lo que ya vale la pena pagar la entrada.

naked jason momoa conan

Que monta a caballo, y eso siempre es un plus en furciedad.

jason-momoa-workout-conan-the-barbarian

Hay incluso veces que hasta sonríe y todo, y ahí si que compramos del tó.

Conan 2

-Que m’ha tocao la primitiva, nigga.-

Siempre es bueno comprobar que un home es diestro en el manejo de armas a dos manos, lo cual nos hace pensar que a la hora de tocar teta no lo haría como si estuviera intentando sintonizar la COPE con nuestros pezones. En serio, hombres del mundo, ¿tan dificil es tocar unas tetas bien?
Conan-the-Barbarian-2011-Jason-Momoa

Y por supuesto, ya sabemos que Conan es así como muy macho y que para él las mujeres son un adorno a lo portada de Manowar. Pero si va a repartir mandanga, we are in.

giphy

-YES.-

 

9.- Kull El Conquistador (1997)

 

aDNJkeevGaWU8PyhrjdqgDcw7zY

Quizás muchas de vosotras no habéis oído hablar de esta peli, y es que en su época pasó algo desapercibida. Básicamente porque era bastante mala, aunque no tanto como Conan el Barbaro (versión 2011).

Desde aquí queremos reivindicar Kull el Conquistador como lo que es: porno para mujeres. Protagonizada por Kevin Sorbo (sí, el de Hércules, ya hablaremos de esta serie en otro artículo), que aparece la mayor parte del tiempo descamisao y sudoroso.

kevin sorbo kull

Conforme vas viendo la película, te das cuenta de que es el sueño húmedo de un fan de Manowar: guerreros bárbaros, chatis y heavy metal sonando. Y cómo nosotras somos las primeras fanSES de los Manowar, pues la aprobamos muy mucho.

ccfcf9ad47969cce3352fe523fc25314

-Con diez bragas por banda, culo en pompa a toda veeela, no frunge el Kevin si no folla a una furcia de postiiiín. Sorry Espronceda.-

Y como homenaje encubierto a los Manowar, no puede faltar las hachas de doble filo.

Kull

-Con esta iVagen ya deberíais estar descargando la peli.-

Pero nuestro bárbaro Kull no es todo músculos y pelo en pecho, también tiene su corazóncito, que dirian los Gigatron. Así que hay un hueco para que nuestro bravo héroe se enamore.

Kull le conquerant Kevin SORBO Karina LOMBARD_124012

-Si, hay polvo.-

Y por supuesto, hay sangre a cascoporro, que siempre es bien. Y Kull es de la escuela de Rollo. Mejor luchar sin camiseta, donde va a parar.

5ai2r-dcmagnets.ru-kull-the-conqueror-1997

Nunca hay que perder la oportunidad de alegrarse la vista y la pepitilla con Kevin Sorbo en su época de esplendor, que no solo de pajearse con mirar Hércules vive una.

kevin_sorbo_wallpaper_legndaryfan_convention_1600x1200-3

 

10.- Piratas del Caribe (2004 – 2008)

 

HD DVD Template

Vale, es una película Disney y no hay exactamente nada erótico en ella. Excepto Johnny Depp, que es así como un must furcio de cualquier mujer con una sexualidad más o menos sana.

Porque, aparte de los vikingos y los highlanders, sentimos debilidad por los piratas. ¿Y acaso no es imposible amar a Jack Sparrow?

jacksparrow

Ya lo dice él mismo, es el mejor pirata del mundo entero. No por su pericia con el eyeliner, no es por la capacidad de acumular mierdas en el pelo a lo Cindy Lauper, si no porque es un chalado y nos encanta su filosofía de vida.

tumblr_lnq2oldm4O1qhatbno1_500

-Nuestro lema de saqueo los viernes en honor a Freyja.-

Además, no le importa ir por ahí borracho y robando barcos, con lo cual a una nunca le faltará transporte ni bebercio.

tumblr_mdjrtz1WNt1r6a7ny

Sabemos que en el Caribe hace un calor del cagarse, lo cual obliga a ir al reparto masculino enseñando escote como si estuvieran en Benidorm. Y eso nos congraovula.

rdai29biq91ofyeb946v

Pero si Jack no os convence, siempre os quedará Will Turner. Hola de nuevo, Orlando Bloom.

tumblr_mgwll0cSAV1qchdnoo2_250

Que al principio de la trilogía es así como muy soso-tierno-atontao pero conforme avanza la saga, Will Turner aprende de Sparrow y se va abuenorrando a la vez que aprende a ser un poco más furcio.

orlando-bloom-pirates-caribbean

-Pechote al aire, y nos habeis ganado, Disney.-

Por supuesto, Will Turner está enamorado de Elizabeth. Y como ella no es tonta, no le hace ni puto caso hasta que Will se abuenorra y se vuelve malote.

tumblr_mcos39CdWW1qjhjdwo5_r1_500

-Y las bragas en los tobillos, darling.-

Porque con piratas así (O los de Black Sails, también hablaremos de ello en su correspondiente artíCULO), ¿quien coño no quiere enrollarse a la mar? O enrolarse, whatever.

orlando-bloom-pirates-of-the-caribean-orlando-bloom-20860191-800-539

Porque siempre hay la posibilidad de que en plena batalla marina, te lleves un zarandeo empotrador.

tumblr_mqjrcdVJJF1rfzikxo1_400

-Y que le den al Kraken, a la tormeta y a tó.-

 

No queremos acabar este larguisimo post (si habeis llegado hasta aqui, enhorabuena, os mereceis un revolcón) sin brindar una mención especial a Jake Gyllenhaall en Prince of Persia. La peli no valía un carajo, pero AY OMA.

pop1

-Ven que te recalibremos las Arenas del Tiempo.-

 

¿Tendréis paciencia para esperar a las 10 Series de Porno Encubierto para Furcias? :P

Please like & share:

Deja un comentario

Facebook