Hot Viking Cruises
Heidenfest 2015

10 Series de Porno Encubierto para Furcias

11131926_10204233773626351_1113589465_o

Hay veces en que los productores de televisión no sabemos si, o son muy ingenuos, o saben perfectamente lo que están haciendo. Solo eso explica porqué, de un tiempo a esta parte, la pequeña pantalla se nos ha llenado de porno gratuito for our eyes only.

Reconozcámoslo, las series de hoy en día son en general cojonudas y no necesitan tirar de furcios para engancharnos…pero cuando lo hacen, lo hacen bien. Incluso MUI VIEN.

Os hemos seleccionado diez series que han hecho las delicias de nuestras duchas sospechosamente largas retinas. ¿Are you ready?

1.- SPARTACUS

 

481757
-Spartacus. Sangre y fluídos vaginales a cascoporro.-

Spartacus vino inmediatamente después del húmedo agradecido estreno de 300, esa película que ya alabamos en 10 Películas de Porno Encubierto para Furcias. Spartacus es el equivalente en la pequeña pantalla: sangre por doquier, y desnudos masculinos FRONTALES p’aburrir.

El tema empieza bien cuando vemos que de protagonista han elegido a Andy Whitfield, australiano al que le han puesto melenas y le han hecho firmar un contrato en el que indica claramente que el 95% del tiempo en pantalla, saldrá con los pezones al viento de Tracia.

1x01-The-Red-Serpent-spartacus-blood-and-sand-17089346-900-506

-L’Oreal Capua.-

Spartacus es una serie donde los señores van siempre muy sucios y dejaos, cumpliendo una vez más la Teoria Sientificah de la Roña de Aragorn, y las señoras romanas van más salidas que las tetas de la loba que amamantó a Rómulo y Remo. Como pa nó.

andy whitfield shirtless spartacus

-2×1 en gladiadores, me los llevo puestos y sin envolver.-

Sabemos que la vida del gladiador es muy dura, y de vez en cuando los amos hacían que un potranco se frungiera a una esclava para divertimento de los invitados. Como Hombres, Mujeres y Bicepsberzas, pero a la romana y con más neuronas.

Unknown - Spartacus Blood and Sand - S01E03_1

-Poner mirando a Pompeya, definición gráfica.-

Roma fue una de las grandes civilizaciones de nuestro tiempo, es cierto. Pero lo fue porque las romanas lograron convencer a sus maríos de que la mejor forma de pasar una tarde tonta de domingo era sacar a maromos medio en cueros a pelear en la arena contra otros maromos.

Programme Title: Spartacus

-¿A que nunca antes habíais querido reencarnaros en taparrabos hasta ahora? Deal with it.-

No contentos con eso, y siguiendo la estela de 300, los productores decidieron que lo mejor era poner escenas a cámara lenta, para no perdernos ni un solo detalle del juarrerío.

spartacus-anim

-Toma reglazo!-

Ah queridas, pero no solo del bello Spartacus vive una. El ludus es un nido de penes y furcios ofrecíos.

seriestvblog_manubennett

-Crixus, el galo irreductible, o como tener ganas de comerle el cruasán.-

Crixus es el malote del ludus, y antes de la llegada de Spartacus, era el amo del cotarro y el que follaba a la dueña en las horas muertas. Que antes no había televisión ni debates de La Sexta y algo había que hacer.

spartacus10511

-Primer pene del post. Y no será el último.-

Como ya hemos dicho, el ludus de Batiato es peor que una noche de agosto en Gandía y aquí quien no folla es porque no quiere, hoygan.

nude_in_spartacus_delicate_things_01.avi

-Furci buscando una lentilla que se le ha caído.-

Los productores, one more time, son gente inteligente e incautos, y se las trae al pairo lo que sea correcto históricamente o de sentido común. Por eso ponen a pasear a Crixus medio en bolas en mitad de una tormenta de nieve.

sps33070821121576x4jpg-48079f_640w-610x406

-Pero con una rebequita, que luego en Roma refresca. Seems legit.-

A partir de la precuela y la segunda temporada, cuando Spartacus se ha convertido en el Pablo Iglesias de su tiempo y la ha liado parda, aparece el tercer maromo en discordia. Como si no tuviéramos bastantes ya.

Spartacus: Gods of the Arena; Episode 1

-Gannicus, el terror de las nenas.-

Porque mientras a Spartacus le mueve el ansia de venganza y a Crixus el de libertad, a Gannicus lo que le mueve, básicamente, son el bebercio y las juarras afortunadas que se cruzan en su camino, como la germana Saxa.

gannicus-y-saxa-espartaco-war-of-the-damned

-Gannicus repartiendo felicidad a base de pollazos y Saxa sufriendo mucho.-

A Gannicus hay que amarle como el bandarra incorregible que es y por las alegrías visuales que da sobretodo cuando se junta, así medio churretoso, con el resto de furcios de la serie.

312881-1506-epip8384-268203164-jpg-620x0-1

Si os cruzáis en el camino de los gladiadores rebeldes, y es más, en el de Gannicus, id poniéndoos las bragas in da head, porque el celta no deja agujero sin perforar. Y nosotras que lo aprobamos.

252a0a5766f7e8820d034c0efaca8660_full

- Recibir visitas con el parrús al aire, thats how we do it, Isabel Presley.-

En la segunda temporada, Andy Whitfield lamentablemente nos dejó para siempre, y tuvo que ser sustituido por Liam Mcintyre, otro australiano de buen ver y al que, Odín nos libre, no despreciamos para nada.

Spartacus Vengeance Gallery

- ¿Pero vas a venir a cenar? Que te he guardao las lentejas del mediodía.-

Como cualquier serie de maromos que se precie, los extras random que aparecen por ahí también están muy buenos. Y ¡sorpresa! salen en cueros, que para algo hace un calor que te cagas por territorios romanos.

tumblr_migw5e65B61rma2jjo1_1280

-¿Y lo bonito que es compartir culturas, qué? Segundo pene del post. Pero no último.-

Estamos en contra de la esclavitud, porsupu, pero no vamos a negar que cuando vemos imágenes de unos cuantos furcios encadenados e indefensos ante nuestras vaginas retinas, se nos ponen las trompas de falopio que ríete tu de la feria de Abril.

20027410.jpg-r_640_600-b_1_D6D6D6-f_jpg-q_x-xxyxx

- ¿Los tienen en marca Hacendado?

Y aunque todas sabemos como acaba la historia de Spartacus, ello no quita que durante tres temporadas (más precuela), disfrutáramos de la contemplación y estudio rigoroso de semejantes paisajes históricos. Ehem.

tumblr_mj0rkokVrK1ql1twjo1_r2_500

 

2.- VIKINGS

 

MV5BMTkyNTc3MDM4OF5BMl5BanBnXkFtZTcwODQ3NjU1OQ@@._V1_SX640_SY720_

¿Qué no habremos dicho ya sobre Vikings y sus múltiples maromos? Vamos a intentar hacer un resumen pornil y no dejarnos llevar el high level of empotring de Ragnar, Rollo y cía.

Vikings va de un señor llamado Ragnar que se aburre de ir de vacaciones siempre a Benidorm y tras comprar una piedra de mierda en los chinos decide que quiere irse de rebajas saqueo al oeste, que le han dicho que hay más tesoros y oros que en la boda de un gitano.

vikings-031

-Vikingos no poniéndose de acuerdo en que playlist de Spotify escuchar en el drakkar camino a Inglaterra.-

Ragnar es el chuloputas de Kattegat, el típico que en verano se lleva a todas las churris que vienen a veranear al pueblo de calle, y lo sabe.

tumblr_ng9sv9AAwX1tul46so1_500

-Y Floki es el amigo muy pirado simpático.-

Los del casting de Vikings fueron muy hijos de puta inteligentes e hicieron un casting para ver que actor podía lanzar más miradas preñadores por segundo. El elegido fue Travis Fimmel because of reasons.

tumblr_n3oe7vNKmp1s4z2eio1_500

-ZAS…un óvulo menos.-

Y como la furciedad se lleva en la sangre, el hermanísimo de Ragnar no es otro que el archiconocido entre las juarras Rollo Pantybreaker, principal promotor de la expansión de tiendas del Oysho en Europa.

63

-Rollo, el caloret de las batallas. Odín le bendiga.-

Rollo Pantybreaker es un home muy torturado y muy dado a cambios de humor en relación a básicamente todo. Que lo mismo te mete una guantá que te dice que no te ajunta más que te empotra en el granero a traición.

38

-Y precursor del salto del tigre en Escandinavia.-

Tomémonos un momento para analizar la imagen de un grupo de vikingos que llegan a Lindisfarne como quien entra en el Fnac a mirar ofertas.

5

-¿Realmente alguien se cree que las munheres de la aldea iban a oponer resistencia alguna?-

Además, ya sabemos todos que el primer ataque vikingo a Lindisfarne se dio porque un monje no les quiso dar la contraseña del WIFI (para más info: Vikingos hipsters queman el Starbucks de Lindisfarne, tras no obtener la contraseña para el WIFI). Posers, que sois unos posers.

En el camino de los hombres del norte se cruza un pobre monje, Athelstan, que no sabe ande se ha metío cuando nos lo secuestran y se lo llevan a Kattegat, para que se embrutezca con tríos y pieles.

tumblr_mhk784KYNo1qc5c98o2_r1_500

-Como me descuide aquí me violan hasta las cabricas de Ragnar.-

Y que no harán unos años de beber hidromiel y codearse con los más furcios de Europa, que de pronto, de venerar a Cristo el monje se nos vuelve maromo.

tumblr_n1gvzukMoQ1s1wqago1_500

-Te clavaba de tó menos un sermón.-

Por si fuera poco, resulta que las croquetas de venado de mamá Lagertha son mano de Thor a la hora de crecer y convertirse en un digno sucesor de Ragnar Lothbrok.
tumblr_n3hlngg0oX1tx77yzo8_400

-Esto es madurar bien y no lo de Paquirrín.-

Y así es como Björn IronSide pasa de ser un crío repelente con un peinado digno de recibir collejas a pasearse por Kattegat destrozando enaguas corazones de mozas adolescentes, que se forran las carpetas del cole con fotos del muchacho.

tumblr_n54uyqplRv1r4ych5o5_500

-Porunn procediendo a realizar la ITV (Inspección Técnica de Vikingos).-

Por supuesto, no podemos olvidarnos de los personajes secundarios, no sea que quede ovario sin estallar en esa maldita serie.

BqX7-n1CcAAWxuR

-Torstein, que las preña de dos en dos.-

11

-Erik, para las que gusten de vikingos maduritos.-

Ragnar y cía, esos grandes furcios que no dejan bragas sin encharcar.

tumblr_mjpz3dudO31rgjyqbo2_r1_250

-Así no hay quien salga a comprar el pan por Lindisfarne.-

44

-Rollo provocando un squirting por primera vez en la historia de la humanidad.-

Además, no os creáis que en el lado cristiano la cosa se calma. Al rey Ecbert le gusta más estar en remojo que a un perrete en la playa.

tumblr_nkgbgjqLcK1tdy0nco8_500

-Vikings de History Channel, esa serie donde todos se refocilan con todos.-

Y oye, si no hay tiempo de arrimar cebolleta a alguien, siempre queda el para tomarse un daikiri en las playas inglesas tras los saqueos y sacarse una foto pa Instagram.

ppl_125872_still

-#saqueitoverano #postureo #playicatowapa #lindisfarnechiringuito #gintonicsonthebeach-

 

3.- BLACK SAILS

 

Black_Sails_Serie_de_TV-188674894-large

Y entre gladiadores y vikingos, lo siguiente que más nos gusta son… LOS PIRATAS. Y no unos piratas cualquiera, es evidente que no. Black Sails, que quizá no es ultraconocida pero que debería serlo, es otra de esas series que no se cortan un pelo en desnudar a sus actores. Y nosotras que lo celebramos.

Para empezar, tenemos al capitán me cago en tus ancestros de lo bueno que estas Flint. Es pelirrojo. PELIRROGO. No creemos que necesitéis más info.

????????????????

-El único tesoro que queremos es el de tus piernas, pirata!-

El capitán Flint es un señó que si está más bueno se folla a si mismo obsesionado con un galeón español lleno de oro gitano y nomeolvides y tiene graves problemas de egocentrismo, que se cree el rey de los mares caribeños, por encima de Fidel Castro o Ricky Martin.

tumblr_inline_n8i0odAZ7j1qheu2k

-No me vaciléis o sus pongo canciones de Pitbull.-

El archienemigo del capitán Flint no es otro que el capitán rabodescomunal Vane, al que como podéis ver, le gusta rodearse de intelectuales y sabios del lugar, además de lucir palmito por las playas.

qS75BRP

-Furcio ofrecío nivel 10.-

El capitán Vane es como el Rafa Mora del Caribe, solo que en guapo y en inteligente. Y como no podía ser de otra forma, trae locas a las féminas de la isla. Como buen maromo, no pierde el viaje en dejar de empotrar a ninguna que se le cruce.

ab5c7b5dc3b400df584d255f757e867d

-Toma revisión del mástil mayor.-

Por no hablar de todas las veces que el capitán de nuestras bragas sale sin camiseta, que ya es sabido que en el Caribe hace un calor del copón y mejor echar la siesta de esta guisa.

STARZ-Black-Sails-7

Y así no es de extrañar que tenga a todas revolucionadas, incluso a Eleanor, la jefa y ama del lugar, que es capaz de aparcar los negocios y las ambiciones para frotarse la pepitilla con semejante pirata.

_1407770113

-Vas a saber lo que es un naufragio de fluidos vaginales, cacho puerco.-

Entre los múltiples encantos del capitán Vane (pelaso, cuerpo de postín, mirada furcia marca de la casa), tiene uno que sobresale entre otros.

mcgowan-black-sails-e0922534.jpg-1038x576

-¿Será este el último pene del post? We dont think so.-

Y aun no hemos acabado, tenemos más maromos en la recámara. John Silver es el picaruelo del barco, especialista en liar la marrana y llevar al resto de tripulación de cabeza.

3BlackSails

- Cuanto HARTEH para clavar cosas.-

Melena al viento, ojos azules y la capacidad de querer darle una hostia con la misma intensidad con la que quieres follártelo. Ese es el incorregible John Silver.

tumblr_n0sxy5ClkZ1tq852oo1_500

-Hola maca, ¿te hago un zafarrancho en las enaguas?-

John Silver, a pesar de ser un poco figaflor, tiene su lado valiente. No en vano se enfrenta a Barbanegra. Y cómo. Ehem.

x1JV2Gz

-En peores plazas hemos toreao.-

En el lado de los niños buenos, tenemos a Billy Bones. Pero que no os despiste, no por ser el más decente de la tripulación es menos empotrable. Mirad esos brazos, que son acero pa los barcos.

87919ab00932e57348be2ad2d5e5787b

-La Teoría de la Roña, one more time.-

Que sí, que ya sabemos que eso de piratear está mal, pero es que Black Sails incita a ello, como ya hizo la saga de Piratas del Caribe en su día.

tumblr_n0a84gPD8Y1tpuyeco1_r1_500

Y ahora, procedamos al análisis y estudio de escenas dignas de una LSS (Long & Suspicious Shower, ya deberíais ir conociéndoos los términos, que esto va para examen). Primero de todo, productores y directores, si no queréis despertar la vena BDSM de las juarras, debéis evitar escenas como estas:

Black Sails 2 2015

-O no, total ya tenemos pervertido hasta el carné de conducir…-

Por no hablar de las típicas escenas de “Maromo Herido se deja curar heridas a pecholobo descubierto.”

tumblr_n0t7owVj8H1tq852oo5_400

-Para dolor el de nuestros úteros.-

Y ahora, si nos disculpáis, vamos a hacer como Eleanor.

2hx2j38

 

4.- SONS OF ANARCHY

 

kemeny-motorosok

No podían faltar en esta lista nuestros moteros malotes favoritos, esos que te dan ganas de montar, y no precisamente en una Harley.

Por supuesto, capitaneados por uno de los homes más buenorros del mundo mundial, Charlie Hunnam en el papel de Jax Empotrador Teller.

bad-boys-charlie-hunnam

-Ese momento en que te quieres poner a lamer chalecos de cuero, entre otras cosas.-

Jax Teller es un vikingo del siglo XXI, y como tal, es un forajido al cual ninguna se le resiste. ¿Quién querría?

he-feels

-Con esta caída de ojos han ardido mil bragas.-

En su pandilla de maromos moteros, está su mejor amigo Oppie. Os vamos a enseñar una iVagen que habla por si sola.

tumblr_lvurbxzqXp1qf9ild

-Os habíamos avisado, no nos denunciéis.-

Pues estos mozos básicamente a lo que se dedican es a liarla en Charming a base de traficar con penes armas y a joderse entre ellos. Joderse de forma no literal, que entre moteros no hay YAOI.

Unloading

-Y a lucir palmito, para alegría visual de las vecinas.-

Como no podía ser de otra manera, las escenas de sexo (sobretodo de Jax con…bueno, con cualquiera) abundan y cada una es HOROH puro.

sons-of-anarchy-kohn

-Jax limpiando el tubo de escape y las bujías con Tara.-

Como contribución al juarrerío general y al Patrimonio de la Humanidad, queríamos proponer a la ONU (Organización de las Naciones Überfurcias) que por favor, pongan en protección el culo perfecto y apolíneo del Hunnam, además de patentar la delicada y exquisita técnica de empotre aquí mostrada.

jax-teller-ass4

-Si todos follaran así, no habría guerras en el mundo.-

Pero dejadnos volver a Oppie, interpretado por Ryan Hurst.

s_198828_1403_4803_tryan_hurst_tatoo_rg

Lo cierto es que Oppie no luce tanto culo ni torso como lo hace Jax, será que Kurt Sutter no quiere provocar tsunamis vaginales y poner en peligro la integridad de nuestros aparatos reproductores. Pero tampoco hace falta, tenemos una iVaginación desbordada.

tumblr_lnmqb4yIrf1qi2lrlo1_500

-Look leñador porn, ese gran invento.-

Si os van los acentos escoseses que no hay quién entienda y las cicatrices de batalla seguro que no habéis perdido el viaje al fijaros en Chibs, que tiene una bellesa menos evidente que Jax u Oppie pero…

giphy

-¿Le dirías que no? Nosotras firmamos.-

Su extraño atractivo no pasa desapercibido ni para la sheriff calentorra de Charming.

tumblr_ncnzudNwzY1rjn473o3_500

-Que inspección te pegaba, y no policial precisamente.-

Y si sois muy pervertidas (si habéis llegado hasta aquí creemos que sí, y lo celebramos, hoygan), seguro que también tiene su rinconcito el enfermo de Tig. No es el más guapo, pero las juarrerías que os haría no se os iban a olvidar, para bien o para mal.

Tig-of-sons-of-anarchy-biker-gif

-Ordeñar tetas, by Tig.-

Aparte, nos pueden los momentos de hermandad amorosa entre unos tipos tan duros y tan malos. Son tan monos cuando no se cargan negros ni trafican con el IRA ni dan palizas a magnates del porno ni…

tumblr_mlhani3AWA1qfv96jo1_500

-Ok, quizás monos no es la palabra.-

Por último, y no menos importante, agradecemos a los productores por todas las duchas que se pega Jax en la serie, dando lugar a momentos tan húmedos vaginalmente hablando como este. ¡BIBAH!

5

-¡PORNO GRATIS!-

 

5.- OUTLANDER

 

481757

Para nuestro refinado gusto, en Outlander hay un solo maromo rescatable. Pero ah, amigas nuestras. QUE MAROMO. Si aun no conocéis la serie y os gustan los highlanders, dejadnos el placer de presentaros al escocés Sam Heughan.

tumblr_nat5pvSdMD1rys67xo3_250

-Hola, soy nuevo aquí.-

Sam da vida al highlander Jamie Fraser, un mozo de buen ver que parece tímido e inocente pero que resulta el más furcio de las Tierras Altas y las Vaginas Bajas.

41d99b20-12b8-11e4-bc7f-a34ca995bd3c_starz-outlander-Claire-Randall-Caitriona-Balfe-Jamie-Fraser-Sam-Heugan-2_0

-Intenta no mirarle el nabo, intenta no mirarle el nabo…-

Outlander va de una señora inglesa que por fortunas casualidades de la vida viaja del s.XX al s. XVIII y que no puede con su vida ni con sus enaguas cuando se topa con Jamie Fraser y su panda de colegas.

with me

-Como pa poder, pobre Claire. Y encima en esa época no habían salvaslips.-

James es todo un caballero, que nunca sabes si quiere arrimarse o rezarte un rosario (y no precisamente con tu pepitilla), con lo el sufrimiento vaginal está asegurado. Y cómo.

tumblr_inline_nbr2iyjOUu1sz37xy

- Nunca habéis querido lamer sangre. Hasta ahora.-

Como buena serie de porno encubierto, no faltan las múltiples escenas de torso al aire, con cualquier excusa. Atención al tríptico del pelirrojo.

tumblr_nc2b3mnxGF1ty8mi0o4_250

tumblr_inline_neegvg6FTL1sz37xy

tumblr_ncbssrx71X1s90pjno1_500

-No nos hagáis empezar con las miradas de furcio intenso que Jamie es capaz de lanzar.

No solo de torsos musculados vive una, y Outlander lo tiene en cuenta a la otra de ofrecer otro tipo de porno algo más sutil pero no por ello menos despreciable.

JamieLeanRockKNEE

-La culpa es de los escoceses que los visten como juarros.-

En Outlander, y en concreto en uno de los episodios, hay una de las escenas de más alto voltaje que hayáis visto en la pequeña pantalla. No solo por lo bonitamente juarra que es, sino por las vistas que deja. Atención a Claire haciéndole un repaso como Odin manda al highlander ofrecío por y para la causa del empotre.

tumblr_nc8e36kOBq1te2uw4o3_500

-Por delante, aprobao.-

tumblr_nc8eobrWuo1te2uw4o2_500

-El culete galletero, aprobao.-

outlander-wedding-gif-3

-Vamos, que compro tó.-

Lo cual lleva a un pedaso de revolcón entre pieles que…en fin. ¿Donde hay una máquina del tiempo, que nosotras también queremos verle las Lowlands?

tumblr_nc9shhTyZV1qbhk3no1_250

- HEMBIDIAH-

Por si fuera poco, Sam Heughan en su vida real tampoco pierde el viaje en ir provocando. Y nos vais a permitir que os enseñemos el look aparentemente casual pero estudiado al milímetro para acabar fulminantemente con cualquier capacidad reproductiva.

Outlander-Fan-Event-Sam-Heughan-photo-gallery-sexy-5

- Kilt + chupa de cuero + camiseta de botones desabrochaos + pelaso al viento.-

Y creemos que no necesitáis muchos más argumentos para empezar a ver Outlander. ¿O sí?

tumblr_nbfyrhxn951ti54jto1_500

-Pues eso.-

6.- JUEGO DE TRONOS

 

game-of-thrones-poster

Algunas incautas podrías pensar que Juego de Pornos Tronos es demasiado sórdida como para encontrarle el juarrerío. Nunca nos subestiméis.

Como muchas recordareis, Juego de Tronos empieza presentándonos a la Casa Stark, que conforme avanza la serie parecen los tontos del pueblo, pero que está integrada por unos cuantos mozos rescatables.

dd3d65dbaeb14d0338dc09f386914133

-Bienvenidas al Norte de los metrosesuales.-

Por un lado, tenemos al heredero del los marrones epicos cotarro norteño, Robb Stark y por otro, al señor de moral victoriana que no se deja frungir fácilmente, Jon cara de perrete abandonao Snow.

Robb_stark

-The Furcio in da North.-

Robb tiene en común con su hermanastro Jon Nieve en que ambos tienen pinta de necesitar varios yogures Activia. Pero es que son tan monos y a la vez tan tonticos que no tienes menos que amarles.

29173-jon-snow-game-of-thrones-2560x1440-movie-wallpaper

-Nadie les puede negar que comparten sangre: tienen la misma mirada de besuguetes. Nada que no se cure con un polvaso.-

Por suerte o por desgracia, los caminos de la vida les llevan a diferentes lugar de Poniente, y ambos dos hermanos espabilan. Con mayor o menor resultado.

432531

-Yggrite siendo una de las nuestras.-

hMMeQ

-Y Robb teniendo claro lo que le toca hacer a cada una.-

Recordemos que Robb Stark luego espabila y funda el nuevo concepto de albornoz porn.

game-of-thrones-robb-stark-richard-madden-mt-oona-chaplin

-Ten cuidao que no te ataquemos nosotras con más fuego que un dragon de los Targaryen.-

Por otro lado, a Jon Snow se le da peor ligar que a un forero de Forocoches, y una no puede resistirse a tomarle el pelo.

tumblr_mxn0fvL7e21s6n43zo1_500

-Y de paso, arrimar pepitilla, que en el Norte hace mucho frío.-

De hecho, a Jon Snow no se le dan muchas cosas bien, excepto mirar a la lejanía con cara de haberse dejado abierto el gas en el Castillo Negro.

tumblr_n2jjxeeCSd1rgjef9o1_400
-Iphone Westeros Edition, para postureo nonstop.-

Bajando por Poniente, y en ese lugar lleno de putos traidores tan pintoresco llamado Desembarco del Furcio Rey, encontramos a Jaime Lannister, rubiales con graves problemas a la hora de elegir pareja.

3097737-url

-Es tiene la mejor espada de los Siete Reinos. No hase falta que dise nada más.-

Jaime pasa por varias fases en Juego de Tronos, desde príncipe de Bekelar a chuloputas a decadencia máxima cubierto de mierda, como un participante de Gran Hermano. Adivinad como nos gusta más.

Jaime-Lannister-jaime-lannister-30335157-500-281

-ENGORRINAO, SI.-

Se dice del Lannister que no hay otro como él en ningún lado. Vamos, que no es una imitación de chichinabo de los chinos.

Jaime-Lannister-jaime-lannister-31683438-245-300

-Ojocuidao conmigo.-

Un poco más al sur, y entrando en territorio de gente depravada, nos encontramos con Oberyn el puto amo Martell.

Oberyn_Martell_(Season_4,_Episode_06)

Obery no cree en el veganismo y come de todo, ya sea canne o pescao. Vamos, que le da igual donde meterla en caliente.

tumblr_static_bjlwfzqxu7co4ogkg8o4ss4ck

-Tan pronto come lubina…-

tumblr_n3nkqx9N9y1rp2zn0o1_250

-…o butifarra.-

Y no es señor al que puedas engañar, seas Lannister o no. Que como le cabrees te mete veneno en el café con leche y no queda nadie vivo, ni el puto George RR Martin.

Post-43418-oberyn-martell-mischievous-tho-bQV9

-Mardisión dorniense pa ti.-

Al otro lado del mar, dónde habitan una panda de salvajes que montan juarras a caballo, encontramos al ternesco de Khal Drogo.

Drogo_HBO

-Fan número uno del Sephora.-

Khal Drogo destaca por sus pedazo de fiestas raves, dónde siempre aparecen reporteros de Callejeros Ponientis a investigar que coño se meten los dothraki para acabar tostaos de esa manera.

khal-drogo-game-of-thrones

-¿Te paso unas rulas o qué?-

Khal Drogo es un jefe generoso, y gusta de regalar joyas de oro a sus amigos y aliados.

tumblr_mv4gdpklsu1qakm6lo4_r1_250

-Y cualquier le dice que no.-

La afortunada que lo desposa y se lo empotra no es otra que Daenerys, de Cal Targaryen. Al principio como que no está muy a gusto con semejante marío bárbaro. Claro que la cosa cambia cuando le ve en pelotilla picada.

tumblr_mibzuzTDvK1s3qv1no2_500

-A mi eso no me cabe en la boca, cohone.-

drogo

-Por el ojete no, que aun no te he agregao al Facebook y no hay confis.-

Daenerys Targaryen es del fuego del dragón y todas esas mamonadas de títulos que no caben en tu perfil de Twitter, y en el fondo sabe como dominar a Conan Drogo.

d5cca02bfe5c2ef8122017cb0f8c718e

-Se va a cagar la perra del meneo que te voy a pegar, Drogo, bribón.-

Sabemos que la serie tiene mil tramas y la principal es saber quién se queda con el amasijo mierdoso del Trono de Hierro. ¿Por qué no se lo dais a Jamie Lannister, que le queda que ni pintao, y acabamos ya con el sufrimiento?

tumblr_mm5aiebBLF1s73fjyo1_500

Y recordad, en nada vuelve la nueva temporada.

winter_is_coming

-Y los furcios también.-

7.- TRUE BLOOD

 

True_blood_season_1_poster

Si sois fans de Crepúsculo, imaginamos que lo de True Blood os supera. Eso de que hayan vampiros con colmillos y sangre y juarros de verdad *IRONIC MODE OFF*. Sí hermanas, True Blood llegó como un soplo de aire fresco tras el cansinismo con los vampiros gusiluz de Crepúsculo.

El argumento se centra en Sookie y en cuantos maromos puede tirarse por temporada, básica y llanamente. Y la cosa empieza bien cuando una descubre que Alexander Skarsgård (sí, el hermanísimo de Floki, Gustaf Skarsgård, un día dedicaremos a la familia sueca del Semen Sagrado un artículo aparte) interpreta a un vampiro…vikingo: Eric Northman.

Eric-eric-northman-2562823-1067-1600

-Eric impartiendo juarrerío justicia desde su tronoporn.-

Eric Northman, con sus casi dos metros de tíomierdas sueco, está bueno con lo que le eches. Y no hablamos de polvos.

eb97a41f8bb909a7_ItsTheNewMe.xxxlarge

-Incluido un chándal del Carrefour…-

tumblr_m3kdz97nKy1rogb13o1_r1_500

-…o una camiseta imperio cani style.-

Porque es lo que tiene ser sueco, rubio, medir dos metros y estar tan bueno que dan ganas de llorar lágrimas vaginales. Se dice de los actores suecos que tienen una gran capacidad para desnudarse, por eso de ser de Escandinavia y ser todos unos furcios.

eric-northman-naked-true-blood

-Esto no lo veréis en el Retiro, no.-

Por no hablar de que como buen vikingo que fue hace 1000 años, Eric Northman fue un bandido seductor y aquí no hay juarra que se resista a un empotre suyo.

tumblr_m5fnb2mm1x1qdxmcwo1_500

-Eric Northman buscándole sentido a la inmortalidad.-

Reconocemos que el hecho de que sea un cabrón irónico ayuda a su ya de por si evidente sex-appeal.

dfca5b917b063b90_IDoNotLoveHumans

-But furcihumanas love you.-

Sookie se le resiste durante varias temporadas, aunque estamos bastante seguras que alguna paja ha caído en honor al vampiro vikingo, pero ah…cuando sucumbe a las swedish albóndingas…

true-blood-record-ratings-02

-Toda una temporada sin salir de la cama. Lo entendemos.-

Para las amantes de los morenos y los caballeros sureños, tenemos en el otro lado del ring a Bill Compton, vampiro de buenos modales y pasado torturado.

as-bill-compton

-Patillas y peinadicos emo by Bill Compton.-

Sookie enseguida le echa el HOGO y le invita a su casa a jugar al parchís con nocturnidad y alevosía.

stephenmoyernude1

-Te como una y te muerdo veinte.-

Porque Sookie, allí donde la veis, no es tonta. Aunque lo parezca y mucho. Que a la hora de liarte con un vampiro todo son ventajas: siempre están fresquitos, no te saquean la nevera, y a primera hora de la mañana se largan.

bill-and-Sookie-S2

-¿Te he dicho ya que todo lo tengo como un témpano de hielo?-

Aquí todas somos amantes y defensoras de los animales, así que no le vamos a negar cobijo a un perrete-lobo como Alcide, que por supuesto, también está en celo por Sookie.

Alcide-true-blood

-¡Sit! ¡Busca! ¡Frunge! Buen chico.-

Salir con un hombre lobo tiene menos ventajas que tirarte a un vampiro, por eso Sookie no tiene claro si follárselo o solo cepillarle el pelaje. No sea que después de metértela te deje la casa llena de pulgas. Pero nadie niega lo mucho que alegra la vista Alcide y su afán por aparecer en pelotillas perrunas.

Alcide-warewolf-true-blood-naked

-¿Zoofilia o no zoofilia? Nunca lo sabremos.-

Para las amantes del tonto del pueblo, tenéis al hermano de Sookie, Jason, que es el equivalente al cani de tu barrio solo que a este sí le dejabas darte amor en barra.

800ce8e010e383c69187d97c5d756e38

-Pero solo si no habla mucho. Redneck powah.-

Por todos ellos, y por algunos personajes secundarios random que aparecen cada X a mostrar sus encantos, True Blood es la mejor serie de vampiros, o por lo menos, la que más canne masculina enseña.

a968a6ca48b5d2cf82db6b82decde3ee

-¿Es su dedo o el enésimo pene del post? Discuss.-

 

8.- HERCULES

 

kevin-sorbo-hercules-103164

Vamos a ponernos en plan abuelas cebolletas con Hércules, The Legendary Furcio. Y es que para las que ya tenemos una edad, Kevin Sorbo y sus pechotes descomunales fueron un despertar sepsual a los maromos empotradores.

kevin_sorbo_02

-Kevin Sorbo, la alternativa al pecholobismo mainstream de David Hasselhoff-

La serie, el equivalente para féminas de Xena, la Princesa Guerrera, estaba hecha así como de andar por casa, con efectos especiales de chichinabo y actuaciones dignas de olvidar. Pero, de verdad… ¿nos importaba?

kevin-sorbo-6-as-hercules

-Hija, ¿que miras?
-Cosas de mitologia, mamá, que tengo que hacer un trabajo pa’l cole.

Las furcivalkirias que florecimos en los 90 aprendimos muchas cosas de esta serie, aparte de frotarnos con la almohada, y plantaría una pequeña semilla de lo que luego sería el furcivalkirismo way of life.

hercules_kevin_sorbo_003_jpg_fkus

-Saqueo y secuestro de maromos como modo de vida y de folleteo asegurado.-

Que sí, que la mitología nos molaba, y los diálogos eran de Oscar (ehem), pero nosotras teníamos el espíritu de juarras despertando al mundo, y solo vivíamos por los momentos pechote de Hércules.

Kevin-Sorbo

-Por Zeus, hoy hago merienda-cena.-

Es cierto que después de Hércules, The Legendary Furcio, nuestros gustos evolucionaron ligeramente a cosas más sofisticadas y modennas pero aún, hoy en día, no somos capaces de ver ciertas iVágenes sin querer revolcarnos como cochinas.

THEAPPLE

-Nunca ir a la playa a rebozarnos nos pareció mejor plan.-

Kevin Sorbo, te queremos, y aunque con los años te ha dado el síndrome Paul Mccartney (Señores que de mayores parecen señoras), nosotras siempre te follaríamos recordaremos asíN, con tus bíceps aceitosos y tu pelaso épico al viento.

tumblr_lygoajcHPU1r0t68go1_250

9.- HANNIBAL

 

MV5BMTk3NDI1MDM5MV5BMl5BanBnXkFtZTcwNjkyODIxOQ@@._V1_SX640_SY720_

Llegados a este punto de depravación, quizá os preguntéis a santo de que ponemos una serie sobre un psicópata canibal en un post que habla de porno. La respuesta es fácil y muy nórdica: Mads Mikkelsen.

hannibal

Y aquí podríamos acabar con nuestros argumentos, pero sabemos que queréis más canne y menhó sustancia, como Hannibal sudando del veganismo en su cocina.

Hannibal_Sneak_Peak_10

-No, vuestro churri con un delantal del todo a cien friendo croquetas no es lo mismo que esto. Lo sabemos.-

Hannibal Lecter es un señó altamente porn hasta tirándose un pedo, que no tiene dineros para la sección de la carnicería del Alcampo y por eso cree en la agricultura ecológica. Es un héroe.

hannibal-Mizumono_article_story_large

-A veces se pone un poco perdío de sangre a la hora de empanar San Jacobos, pero es que sigue estando bueno el cabrón.-

Al parecer sus distracciones culinarias no son suficientes, y disfruta confundiendo a inspectores cuquis y pasaos de rosca, que por supuesto acaban sucumbiendo a sus encantos escandiNABOS.

giphy

-Cómeme como a uno de tus filetes mignon.-

Hannibal es un cabroncete que siempre va de puta punta en blanco y en el fondo es un truhán y es un señor. Asesino psicópata, sí. Pero con estilo.

hannibal1_2553735b

-Hannibal preparando la mesa para la Nochebuena.-

Por supuesto, como especialistas en homes vikingos que somos, no se nos escapa que Mads Mikkelsen es de Dinamarca. Algo por lo que ya gana así como cien puntos en empotrabilidad.

tumblr_mp1kgcinug1qawbqgo1_r2_500

-Dejad de importar galletas danesas de mantequilla y clonad a Mads, joer.-

Así que aunque Hannibal sea un poco estirado y especialito, folla. Y es que el danés cuando besa, besa de BERDÁH. Ay omá.

tumblr_n3jmyaDU751qjmwu8o6_250

-Gif hipnótico vaginal.-

Eso si, la serie no es para todos los públicos y es toda así como mal rollera. Pero si sois furcivalkirias valientes y con ovarios de adamantio, seguro que la disfrutáis. La serie y al Mikkelsen.

tumblr_n2jck2lK3T1rexg1uo7_500

 

10.- ANATOMIA DE GREY

 

Greys-Anatomy-Poster-2

Reconocemos que este es un guilty pleasure total. Pero es que los uniformes de doctor tienen un algo que no se pué aguantar y nos hacen subir la bilirrubina, aunque luego sepamos por experiencia propia que en el ambulatorio de tu barrio no hay doctores como McDreamy.

mcdreamy

-Nos íbamos a dejar hacer hasta una revisión de próstata. Y eso que no tenemos.-

En ese hospital hay un putiferio difícil de aguantar, y es que a cada temporada que pasa, quedan menos doctores buenorros que pasarse por la piedra. Como McSteamy.

ERIC DANE

-¿Quieres que te enseñe mi sonda de canne?

Y lo jodido es que están todos concentrados en un mismo hospital, que debe ser una ley de Seattle: poned a los médicos buenorros en un solo hospi, así promovemos el turismo y las revisiones ginecológicas.

b1211315a1474.alex_karev1_s2

-Alex Karev se folla todo lo que se mueve, para promover la salud sexual.-

Además hay doctores para todos los gustos, tanto si sois pelirrojos paliduchos venidos del Valhalla doctoril…

KEVIN MCKIDD

O sois más de café oscurete con tableta de chocolate negro.

1349191872_jesse-williams

Y no hay muchos más argumentos a favor de Anatomía de Grey. Excepto que la veáis y ya si eso nos contáis luego.

Para acabar, sabemos que no están todas las series que son porno, ya que cada una tiene distintos gustos. Así que como siempre, vamos a acabar con una mención especial: Arrow.

arrow-stephen-amell

-Porque nunca quisimos que nos clavaran tanto una flecha.-

¡Hasta el próximo post, furcivalkirias!

tumblr_n2jygw1nfQ1spiptho1_500

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Please like & share:

Deja un comentario

Facebook