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50 Sombras de Rollo (Vikings)

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Con motivo del estreno de la puta mierda película de 50 Heces Sombras de Grey, hemos decidido que no nos vamos a quedar calladas ante lo que algunas proclaman ser el film/libro definitivo sobre la sexualidad femenina y su supuesta liberación.

No os vamos a engañar, el libro nos parece una bazofia, y seguramente si estáis leyendo esto a vosotras también, no en vano sois admiradoras de maromos empotrables y furcios sin paragón, algo que el señor Grey NO ES. Y menos el de la película, que parece un comercial de Movistar de esos que vienen a tu casa a molestarte mientras vagueas estudias arduamente.

No hay nada que nos ofenda más que vendan “50 Sombras de Grey” como una apoteosis sexual, el símbolo de todas las mujeres reprimidas del mundo que al fin, gracias a un millonario psicópata, controlador y pirado, han encontrado su verdadera sexualidad.

Queridas fans de la trilogía, ¿es que no habéis visto Vikings? Es más, ¿es que no conocéis a Rollo Pantybreaker? Pues os vamos a dar 50 motivos por los cuales vais a encontrar más porno en la serie de History Channel, que en todas y cada una de las páginas de esa mierda líquida.

1. Rollo es un berserker y va a la batalla sin camiseta.

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-Venid a mi, furcias.-

 

2.- Con esa forma de arrimarse, hasta Lagertha cayó en su dia ante el potencial empotrador del cuñao.

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-Te voy a dar lo tuyo y lo de la prima de Kattegat.-

 

3.- Hace la cobra a los sacerdotes católicos (again, sin camiseta).

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-Como se me acerque más lo mando a Helheim de un porrazo.-

 

4.- Con una mirada es capaz de bajarte las bragas. Varias veces.

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-Ay si voy con lo que te doy.-

 

5.- Lleva tatuajes nórdicos. Y los luce (sin camiseta).

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-Esto no hay TenaLady que lo aguante.-

 

6.- Sus miradas de desprecio son intensamente furcias.

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-Por estos HOGOS han caído cientos de ovarios perfectamente válidos.-

 

7.- El arte que tiene para clavar el hacha se traduce en que tiene HARTEH para clavarlo tó. (Sin camiseta, again)

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-Ponedme a cámara lenta, no sea que las juarras no aprecien bien los músculos.-

 

8.- La barba. LA BARBA. Un hombre de verdad tiene barba y punto.

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-Imaginad las cosquillas en la pepitilla, ay Odín llévanos pronto.-

 

9.- Cada vez que se pelea con Ragnar dan ganas de hacer la croqueta violenta.

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-LE WHAT?!-

 

10.- Y cada vez que se reconcilian también.

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-¡SANDWICH!-

 

11.- Tiene su lado tierno y caballeresco.

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-Sube pa’l drakkar que yo si que te voy a hacer zozobrar.-

 

12.- Se ríe del destino y de los dioses incluso al borde de la muerte.

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-Menos mal que antes de partir eché un polvo.-

 

13.- No hay furcio vikingo al que le queden mejor las pieles.

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-Ni Sara Montiel, HOYGAN.-

 

14.- ¿Creíais que un maromo con diadema seria menos maromo? ¡Not Rollo!

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-Es que me fui al Claire’s y estaban de rebajas.-

 

15.- Solo Rollo puede provocar el mismo frenesí uterino en plena decadencia de su personaje.

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-Hombre, en la cama tumbaos y dando mandanga podéis ser bastante equal, just saying.-

 

16.- Tiene pelo en el pecho. Y que pecho. (Sin camiseta, again)

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-¡Metrosexuales a mi!-

 

17.- Aparece por el fiordo de esta guisa y es suficientemente educado como para esperar que Ragnar y Lagertha acaben de frungir.

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-FOLLANDO, TÍO, FOLLANDO.-

 

18.- PELASO PORN.

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-Tu pelo sueltooo moldea el fiordooo, cuanto te miro se me humedece el chochooo.-

 

19.- Mirad ese sutil movimiento de cejas. No se pué, joder.

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-Y ahora, a la cama. YA.-

 

20.- Va por ahí prendiéndole fuego a las cosas. Incluidas nuestras bragas. (Sin camiseta, again).

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-Esa antorcha no va la mitad de caliente que nosotras.-

 

21.- Sabe posar furcia y epicamente sobre el drakkar como nadie.

-En serio, si este home se acerca asíN a nuestra aldea, el violado será él.-

 

22.- Incluso cuando no está en primer plano, consigue que le miremos.

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-Y eso que Ragnar tiene un grandisimo empujón también, el cabrón.-

 

23.- En plena batalla, puede tomarse un momento para mirar a cámara y preñarte.

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-Tras una horda de furcivalkirias cachondas, esto es pan comido.-

 

24.- Nieva en Escandinavia. Adivinad quien va con escote por el pueblo.

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- Because fuck you, thats why.-

 

25.- Tableta de chocolate vikingo. (Sin camiseta, again).

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-Bonito plano desde abajo, como si estuviéramos de rodillas haciéndole un pulimiento de hacha.-

 

26.- Nos hace sentir envidia de un puto caballo.

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-Así es como yo monto, juarras mías.-

 

27.- La sonrisa sarcástica de bandarra.

- El Björn se ha puesto tó bueno y me va a robar a las furcias del pueblo.-

 

28.- Hasta los heteros de plantean su sexualidad cuando ven a Rollo.

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-Erik detrás mirándole el culo disimuladamente.-

 

29.- Ayuda en las tareas de casa. (Sin camiseta, again)

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-Si eso el cubo de agua nos lo tiras por encima a nosotras, gracias.-

 

30.- Un close-up de Rollo puede destruirte un óvulo inocente.

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-Behold, que no me llaman Pantybreaker por ná.-

 

31.- La carusiña que pone cuando está confundido.

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-¿No dan ganas de violarlo empotrarlo frungirlo consolarlo?-

 

32.- Está tan bueno que hasta el cura quiere arrimar cebolleta.

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-En el nombre del padre, del hijo y del tío bueno, yo me arrimo.-

 

33.- Ese cuello toro de macho empotrador. AY OMÁ.

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-Le metíamos de tó menos miedo, estúpido y sensual Rollo.-

 

34.- Nunca le hace ascos a un polvo, sea cual sea la situación (y la afortunada).

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-Aunque nieve, llueva, esté a punto de irse en el drakkar o recién torturado, Rollo is always up to empotre.-

 

35.- Es un estupendo profesor de lucha. (Sin camiseta, again).

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-Y encima hace despelotarse al sobrino. Doble win.-

 

36.- No le tiene miedo a nada. Ni siquiera a nosotras.

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-Ven p’aca moza, que hoy no me voy del campo de batalla sin clavar algo.- Floki approves.

 

37.- La sangre no lo hace menos empotrable. LO HACE MÁS.

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-Eso nos hace pensar que en esos días del mes, Rollo no se echaría atrás.-

 

38.- Es el precursor del autentico salto del tigre escandinavo. (Sin camiseta, again).

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-¡AQUÍ TE ESPERAMOS CON LAS PIERNAS ABIERTAS, FURCIO!-

 

39.- Y también de las Cicatrices Porn.

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-Pues si vieras como me han dejao la espalda…-

 

40.- Si hay que meterse en humedades, se mete. (Sin camiseta, again).

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-Venga, amórrate al pilón.-

 

41.- Tiene paciencia para aguantar las chorrás de Ragnar.

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-Cada vez que va a los chinos se vuelve con una mierda nueva, puto hermano.-

 

42.- No le hace ascos a un día en la playa.

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-Tomate un mojito nena, que yo me acerco al monasterio a robar unas alhajas.-

 

43.- Sabe perfectamente quién es el vikingo más buenorro de Kattegat.

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-Tómanos. AQUÍ Y AHORA.-

 

44.- Es un borracho encantador, lo sabe y le da igual. Y a nosotras también.

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-¡Toma fluidos vaginales, por ir provocando!-

 

45.- Mientras Ragnar va perdiendo pelo en cada temporada, a Rollo le crece.

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-Y donde hay pelo hay polvazo alegría.-

 

46.- Tiene a la Siggy fascinada perdida.

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-Tengo las enaguas que podrías plantar arroz en ellas.-

 

47.- Es un puto salvaje. (Sin camiseta, again).

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-Y lo es para todo, joder. Sorry Floki.-

 

48.- Como buen vikingo, no hay obstáculo que se le resista.

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-Quien fuera puerta. O cuerda. O algo entre sus manos.-

 

49.- Tras semanas de travesía hacia el oeste, sigue teniendo este aspecto.

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-Que le den al Fructis antiencrespamiento.-

 

50.- ¿Es que necesitáis más razones para amarle/follarle?

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-¡Dejad que las furcivalkirias se acerquen a mí!.-

 

Y de premio, os dejamos una imagen de Rollo sin camiseta. Que creemos que no hemos puesto ninguna. Jódete Christian Grey.

Alexander Ludwig and Clive Standen in Vikings Episode 2.08

 

Artículo inspirado en: http://www.everywhereist.com/50-reasons-why-i-wont-be-reading-50-shades-of-grey/

 

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